心靈絮語

帶你來深度分析:喜歡一個人到什麼程度才能談戀愛,踏入親密關係、進而在一起?

2022/06/16

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只有強大到不會因為一點點好就深陷其中時,才有可能理智判斷對方給你的這點愛,到底是獨一無二還是廣撒網,所以,作為成年人,千萬不要輕易覺得別人喜歡你,這是必須有的理智... ...

帶你來深度分析:喜歡一個人到什麼程度才能談戀愛,踏入親密關係、進而在一起?

圖片來源:https://www.instagram.com/p/Ce07Gi7J_dq/

你說是我們相見恨晚 我說為愛 你不夠勇敢
我不奢求永遠 永遠太遙遠 卻陷在愛的深淵
你說是我們相見恨晚 我說為愛 你不夠勇敢
在愛與不愛間 來回千萬遍 哪怕已傷痕累累 我也不管

 

——彭佳慧〈相見恨晚〉

 

有人說,現在的地鐵很快,一站能愛八個。前一陣,朋友就在地鐵上遇見了一個完全理想型的男生,連著幾天下班時,總會在站台碰見。她鼓起勇氣要了聯繫方式,慢慢和對方聊了起來。她覺得自己是喜歡對方的,但卻越來越猶豫,總覺得離考慮戀愛還少些了什麼。很多人在喜歡一個人的時候,都有過類似的困惑:不清楚自己的感覺是不是喜歡、是哪種喜歡;不清楚這份喜歡的程度,能不能夠好好地談一場戀愛……

 

 

你有多喜歡他?這是一份獻給你的「喜歡程度對照指南」

 

Level 1 單點的積極情感

 

喜歡的第一個階段,是單一的積極情感。 比如crush,在和對方還沒有太多交集的時候,你就被對方的某個特點所吸引了。可能是因為“顏控”“聲控”,也可能是對方某個的表情特別可愛,大腦釋放出令我們感覺良好的多巴胺,讓你覺得對方很adorable。 還比如性吸引力,當你感受到對方身體的荷爾蒙和性張力時,產生了快樂的情緒,你把這種快樂和積極感情聯繫了起來——認為給自己帶來快樂情緒的這個人,是自己“喜歡”的人。

 

從心理學上講,當你將自己的想法和價值投射到另一個人身上時,你就會不自覺地認為對方擁有某些你所鍾意的特質(但可能這只是你的想像),你會對自己創造的這個形象產生強烈的積極感覺。 這種喜歡,雖然單一,但往往伴隨著新鮮感、性吸引力等帶來的純粹的快樂,心動的感覺很猛烈。即使短暫、脫離現實,之後你可能還是忍不住反反覆覆回味。

 

Level 2 立體的複合情感

 

喜歡的第二個階段,是一種更複合的、立體的積極情感。 這種感情,可能包含了crush、情慾、依戀、欣賞或崇拜中兩種或多種。在與對方相處時,你感覺心中有一種複雜的情感在湧動,你會時常覺得自己和他很親近,似乎你們之間有特別的情感紐帶。 這種喜歡,可能是對心儀的潛在發展對象、對身邊親密的朋友,也可能是對你所崇拜的、優秀的人。

 

當你被對方身上美好的一面吸引,你自然而然地會想要更進一步了解他。 正如社會心理學家Dr. A. Fugère所言:“我們可能會被某些人所吸引,僅僅因為他們是好的聽眾,或是交談起來很有趣,同時我們並沒有感到性吸引(Fugère et al., 2014)。” 總之,你對他的存在有一些複合的、立體的好感。在他身邊,你不僅感覺輕鬆自在,自我感覺也更好。

 

延伸閱讀:喜歡一個人怎麼追,我們從心理學中總結了 7 個最實用的 Tips 分享給大家!

 

Level 3 有佔有欲的、排他的喜歡

 

喜歡的第三個階段,是一種強烈的、排他的(exclusive)的喜歡。 當你的喜歡達到這種程度,說明你已經準備好了進入一段排他的關係。你已經花了一定的時間了解對方,這段相處讓你意識到,你已經不想再和別人約會。

 

這種排他性關係需要責任感,同時也意味著,你對他是有佔有欲的。你將對方看作是“自己的一部分”的同時,也希望自己能成為對方人生中的一個重要角色。 值得注意的是,當你對一個人的喜歡還沒有達到level3時(如處在 level 1和 level 2),並不意味著它將一直停留那裡。感情是流動和充滿變化的,嘗試著留出一些時間和對方更多地相處、約會、加深對彼此的了解。看看這份喜歡能不能夠在和對方的接觸交往中昇華進入 level 3。

 

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不同類型的喜歡可能源於不同的生理和心理機制,離「愛情」可能還差得遠!

 

很多時候我們感覺到的“喜歡”,並不直接意味著浪漫的親密關係的發生,它可能距離真正的愛情還少了些什麼——

 

類型一:喜歡,但不一定親密

 

比如,在crush時,即使我們對對方的人品、三觀、學識和家庭一無所知,僅僅憑著幻想和腦補,我們也能感到瘋狂的心動,享受crush帶來的美好和快樂。 這種感情,根植於我們自己的幻想,在很大程度上甚至不需要基於和對方的現實聯繫。一旦進一步了解,可能就不得不面對幻想覆滅後的殘酷現實。 這種缺乏彼此了解的喜歡,是一種強烈但非常不穩定的體驗。

 

類型二:喜歡,但不一定有激情

 

小時候,我們會很喜歡自己的毛絨玩具、照顧著我們的人,比如外公外婆、爸爸媽媽;和自己要好的朋友在一起時,我們也可能喜歡他的幽默風趣,我們能夠看到對方的閃光點,感受到對方的魅力,但並不會想和他親親抱抱…… 這種類型的喜歡的發生,是因為我們和對方足夠的親密,彼此產生了真實的連接,對方是我們願意親近、信賴的人。

 

研究發現,當我們被他人感動時,彼此的親近感都會增加(Seibt et al., 2017)。 當對方對我們表示關心、向我們提供物質、情感上的支持和幫助時,我們會產生這樣一種充滿信任與依賴的喜歡。不過,像這樣的感情往往缺乏激情,離通往浪漫的親密關係還有一段距離。

 

類型三:喜歡,但不一定欣賞

 

你可能喜歡一個人,但你並不對他有積極的認可——你不希望成為像他一樣的人。

 

臨床心理學家 Josh Gressel 認為,當我們能夠在他人身上看到美好的品質時,我們會進行理想自我的投射。

 

我們將對方作為一個可見的效仿對象,希望ta的存在能夠激發自己更好的一面。但當我們不欣賞一個人時,對方是缺乏這種能力的——和他在一起,我們不能自我感覺更良好。 這也是為什麼很多快餐式戀愛、一見鍾情在一起的人,在彼此接觸了解一段時間後,會感到很失望。你無法在對方身上看到理想的自我,無法用欣賞的眼光去看待對方,你甚至感覺自己不會因為他成為一個更好的人。 這種缺乏欣賞的喜歡,可能是一種痴迷的狀態,類似於成癮,它可以作為一種進入穩定關係前正常存在的一個階段(Tennov, 1979),但也可能發展成“病理性迷戀”。

 

延伸閱讀:怎麼才能知道一個人在感情中是否專一?或者,在背叛發生以前,有什麼跡像是能讓我們察覺到對方的不可靠的.......

 

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你想知道的最終疑問:喜歡一個人多深,才會想談戀愛?

 

以下三個維度能夠幫助你判斷,愛情是否即將在你和你喜歡的人之間即將降臨——

 

1)不再只是關於自我需求時

 

有的“喜歡”,僅僅是因為自我的需要。比如在依戀關係中,我們會更多考慮自己的需求和願望。我們喜歡對方,因為他給我們帶來了好處,且這種好處並不是相互的。 當對方一旦沒有達到心中的標準,我們就很容易放棄對方。我們只是需要對方的形像作為情感的寄託,無論是滿足我們自己被愛、被呵護,還是和世界有連接感的需求,本質上都以“我”為主的。

 

這樣的喜歡是單方面的、脆弱的。 只有當你對一個人的喜歡,開始不再是只關注與自我的需求,而是也將對方的需求納入到這份感情裡,這樣的喜歡才能夠成為良好的親密關係的基石。

 

2)對彼此的認知有現實基礎時

 

當你喜歡一個人是基於一些現實基礎的了解,可能才是一段親密關係良好開端的信號。如果你們完全缺乏對彼此現實生活的認知,僅僅存在於幻想中的感情注定是空中樓閣。 西北大學教授心理學McAdams認為,當你通過跨越“三個認知層次”去了解一個人時,你會穩步建立對他的理解(Mayer, 2010),你才能夠真正地“看見”對方。

 

第一個層次,是能夠對對方進行廣泛的、一般的特徵描述(general traits),比如他是一個害羞的、外向的、聰明的或是熱情的人;第二個層次是,能夠了解對方的個人價值和目標(personal concerns),比如他的生活重心是什麼?;第三個層次是,能夠了解對方的身份認同(identity),比如他如何看待自己。 當你們已經有過一些深入的談話,彼此從模糊的形像變得漸漸具體,你們就離建立浪漫的親密關係更近了一步。

 

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3)當兩個人開始成為“我們”時

 

試試在你們的聊天記錄裡搜索“我們”,看看這個詞出現的頻率高嗎?

 

當你喜歡一個人程度很深的時候,你便願意承擔隨之而來的責任。當「你我」變成「我們」,你就像會像對自己負責一樣,對自己喜歡的對象負責。這種負責可能是願意對雙方的物質生活負責,也可能是關照對方心理層面的需求。責任感也是良好親密關係的前提,如果你感到對對方的幸福負有責任,你自然會主動地去關心對方最近過得好不好、有沒有辦法讓對方更開心。

 

不過,負責不代表我們要完全承擔另一個人的責任。我們同時要尊重所愛的對象,把對方當做一個獨立的個體,尊重對方的獨特性,讓對方可以按照自己的意願,自由地生活和成長。

 

 

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