心靈絮語

你知道嗎?想要愛情長跑成功,就不要和這7種類型的人談戀愛!

2022/06/15

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很多人為了愛情捨棄犧牲的太多,分手之後朋友也沒了、工作也沒升遷、父母突然變老了,你呢?除了多了點皺紋還剩下些什麼?一段感情成功或失敗無關爭吵了多少,無關分手是否因為對方劈腿,而是分手之後你有沒有比跟他在一起前更成熟了、更愛你自己... ...

你知道嗎?想要愛情長跑成功,就不要和這7種類型的人談戀愛!

圖片來源:https://www.instagram.com/p/CeyfW5tv24B/

再難忘的人 再難忘的傷
終於變得與我無關
把心情看穿 把往事擱下
來這裡的路上 我們先學會哭 最後才學會笑
像現在這樣

 

——動力火車〈跳上車子離開傷心的台北〉

 

想擁有一段好的親密關係,更重要的或許就是要從一開始就避免和一些類型的人在一起,否則之後無論怎麼付出努力經營,都很難有好的結果。相信有一些極端負面的特質大家都知道要避開,比如背叛型、暴力型等等。那麼,還有哪些談戀愛千萬要避開的類型?究竟和怎樣的人在一起才可能收穫好的親密關係呢?

 

 

1. 溺愛型伴侶

 

溺愛型乍一聽沒什麼危害,為什麼要避開呢?這是因為他們會時時寵著你,但他們的寵愛是沒有原則的。可以用一句話來概括這類伴侶——他們接受你本來的樣子,甚至縱容你最壞的樣子。 被溺愛可以產生和被忽視相似的後果,因為溺愛和忽視都意味著用同一種反應回應不同的行為與情境。

 

而研究發現,當一個人做了任何事都得不到反饋時,他將會不知道如何做這些事,他學不會如何成功,也學不到怎樣才算失敗,這會損害一個人的自我概念和自我價值(The Little Shaman, 2019)。 具體而言,溺愛型伴侶分為這兩個亞類型。

 

*隱秘控制型:在這段關係中,他會給你絕對的包容,但同時也會要求,你的“無理取鬧”和“真實”只能在他面前展現。通過這樣的方式,對方隱秘的控制欲會得到滿足。而對於你而言,正是他無底線的包容,剝奪了你的成長機會,你甚至會不知道自己是否還需要成長。

 

*百依百順型:看上去對你百依百順,其實是在避免和你之間發生任何衝突。如果你們之間產生了矛盾,他的解決方式很可能是一味討好,比如說,“都是我的錯,我們不吵了,換個話題好不好。”然而對你來說,這種逃避會使你的情緒失去出口。在反覆閃躲中,問題也無法得到真正的解決。

 

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2. 要求型伴侶

 

他們會對你提出種種要求,而你需要滿足他們。如果你背離了他們的想像和期待,他們會憤怒,或者試圖不切實際地改變你,甚至直接選擇離開。與其說他們愛你,不如說他們愛的是滿足那些標準的你,一旦你不能滿足了,他們的愛也就失去了寄託對象。 伴侶之間彼此有一定的要求是正常的,但如果一方只會提要求,且不願意做一點點的付出,則說明他很可能只把愛情當做一種佔有,不願意真正付出愛和信任(Fromm, 1932)。如果你對這類人投入了過多的感情,你會很容易感到痛苦。

 

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3. 情緒缺席型伴侶

 

這類伴侶無法與他人的情感產生聯結,可能是沒有能力也可能是不願意參與他人的情緒(Cherry, 2021)。因此這類人即便對你很好,他們的溫柔是缺乏溫度的,像是無論你做什麼,他們都不會有情緒上的起伏。 情緒缺席型的伴侶通常有以下兩類表現:

 

*貌合神離型:他們會給予你溫柔的陪伴,但除此之外,他們沒有更多的情緒投入了,彷彿那些妥帖對待都是設置好的。你知道他們對你體貼周到,但你始終能感覺到,你們之間在情緒上是有隔閡的,不是真正的親密。事實是,這類人可能不夠愛你,未能對你敞開心扉,甚至心中可能還有其他人存在。

 

*為你打拼型:他們會把工作放在第一位,在你的生活中長期缺席。當你抱怨時,他們會用未來生活的美好願景安撫你,讓你不要貪戀一時的相處,把目光放長遠。如果你質疑他們,他們可能會說出經典回應“你這麼想我也沒辦法”。

 

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4. 保持距離型伴侶

 

這類伴侶習慣獨自面對、承擔生活裡的事情,在做計劃或決定時和ta單身時考慮的維度差不多,哪怕這件事會對你產生影響,也依然如此。這類做法看似是獨自一人承擔了所有的事情,但本質在於他其實並沒有把你納入他的生活考慮之中 (Shatto & Sullivan, 2021),在心理上仍然和你保持著一個他所認為的安全距離。 和這類人在一起,儘管物理上距離很近,但心理距離始終較大。而一旦心理距離過大,伴侶的心就很難建立起真正的聯繫,這便是一個危險信號(Lerner, 2012)。對方很可能並沒有全情投入到關係之中,不打算培養互相信任、依賴和親密的感情,隨時準備著抽身逃離。

 

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圖源: https://www.instagram.com/p/CeyikSFv9xu/

 

 

5. 挑剔型伴侶

 

這類伴侶會經常挑你的錯,並會說這是為了你好或者是為了你們的關係好,實際上ta們有一系列你無法達成的標準,甚至有可能標準高到很少有人能做到。可以說這種挑剔的態度,從本質上來說是因為他沒有完全尊重你(Stritof, 2020)。如果認可你的價值,就不會用打分的眼光,也不會把自己放在更權威的、有權力評判你的位置上。 由於這類人過於將注意力放在你不好的一面,或是關係中可能會出現問題的地方,他們難以看見關係中好的一面,這將會阻礙關係往更積極的方向發展。

 

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6. 貶低型伴侶

 

這類伴侶通常以一種負面的態度看待你,並通過言語或行為表達對你的不滿,使你對自身或這段關係產生一種不夠好、需要改變的壓力(Seidman, 2011)。他們的貶損既有直白的,也有隱蔽的,在這些言語或行為的影響下,你會覺得自己“被嫌棄了”,甚至認為自己是無能的。

 

需要注意的是,如果你遇到了問題,這類人通常會幫你解決,但這種幫助其實是在削弱你的力量。通過言語貶低,他們先是把責任都拋給了你,而後再幫你解決問題,以獲得一種更為充足的控制感。如果你無法察覺這種傷害,長此以往,你可能會陷入自我懷疑,感覺自己“離了他什麼都做不好”。

 

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7. 剝削型伴侶

 

剝削型取向的人認為沒有人會主動給予愛,獲得愛的唯一途徑就是從他人身上欺騙或者掠奪(Fromm, 1947)。他們會低估伴侶所付出的愛的價值,也會將自己獲得的愛看作是伴侶被動付出的結果,而不是真心給予的,因此他們自己也會無法真正地去愛。

 

對於上述幾種類型的伴侶來說,他們的愛是自我本位的,比起愛你,他們更愛在關係中有著主動權、掌控權的自己。 如果另一半配合了他們的角色分配,那麼他們之間會形成一種相對穩定的親密關係,但這種關係是損耗型的,在不正確的相處模式下,身處其中的雙方會感到痛苦,對彼此的愛也會日漸消磨。

 

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避開了以上這些類型的人之後,我們應該和怎樣的人在一起才能得到好的親密關係呢?

 

要知道一段好的、值得期待的愛情,需要的並不是不對等的犧牲和包容,而是彼此平等的支持和陪伴。在現實中,能夠做到這一點的人往往被定義為“支持性伴侶”(supportive partner)。 可以說,支持性伴侶對於我們擁有健康的親密關係至關重要,Cramer(2006)認為,這類人能夠幫助我們有效提升對關係的滿意度。

 

一個支持性伴侶是怎樣的呢?

 

1. 他們接受你本來的樣子

他們不會覺得“你應當那樣”,試圖把你打造成他們期待的模樣。相反,他們完完整整地接受你是誰,尊重你的興趣愛好,包容你真實的性格,不會用理想標準來規訓你。

 

2. 他們會為你投入情緒和情感

他們會在你需要的時候陪在你身邊,並且不僅僅是“出現”,更重要的是他們會讓你感受到心靈的“在場”,讓你感受到自己不是獨自一人面對所有的問題。

 

3. 他們給你個人成長的空間

“我和一株頂高的樹並排立著,卻沒有靠著”可以很好地表現支持性伴侶的態度他們愛你,但會給各自留出空間,他們會對你表現出依賴,同時也允許你自由成長。

 

4. 即便有時會反對你,但他們不會批判你

他們有著自己的立場和堅持,不會無原則地妥協,但同時他們會選擇正向溝通的方式來表達自己的看法,用一句話來說就是,他們支持你,但不一定支持你的決定。 值得強調的是,和支持性伴侶在一起並不意味著你們不會吵架,也不意味著你們的衝突會減少。

 

支持性伴侶有著自己的原則,他們並非是感情中的低自尊者,不會用一味妥協的方式來“包容一切”,但他們可以建設性地解決問題,從每一次吵架中找到矛盾焦點,從而在根本上優化關係。同時他們會用實際行動告訴我們,“你不是獨自一人”,讓我們感受到心靈的陪伴。 這才是最關鍵的,也是那些我們談戀愛千萬要避開的類型無法提供的東西。

 

支持性伴侶並非像soulmate一樣可遇不可求,也是後天可以塑造出來的。我們需要做的,是不把時間浪費在不值得的人身上,找到一個真正能給你提供心理上支持的人,然後成為彼此的支持性伴侶。

 

圖源:https://www.instagram.com/p/CezhPy0pafy/

 

 

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