心靈絮語

「感情觀專一」的人你該如何分辨?這 5 種表現一看就讓人愛了愛了!劈腿狂魔與花心大蘿蔔賣來亂~

2022/06/08

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愛情其實是很神聖的,它驚豔了時光,溫柔了歲月。但愛情專一不是一廂情願的奢求,也不是從一而終的痴情,更不是海誓山盟的誓言;是品格,是高度,是高尚的風範,是用心的尊重... ...

「感情觀專一」的人你該如何分辨?這 5 種表現一看就讓人愛了愛了!劈腿狂魔與花心大蘿蔔賣來亂~

圖片來源:https://www.instagram.com/p/Cehz4ajJUa_/

你要我說多難堪 我根本不想分開
為什麼還要我用微笑來帶過
我沒有這種天份 包容你也接受他
不用擔心的太多 我會一直好好過
你已經遠遠離開 我也會慢慢走開
為什麼我連分開都遷就著你
我真的沒有天份 安靜的沒這麼快
我會學著放棄你 是因為我太愛你

 

——周杰倫〈安靜〉

 

對愛專一,是對你現在正在愛的人的時候專一,而不是擇一偶伴一生。因為我們生活中會經歷很多很多的事情,有時候處於愛情中的兩個人會因為共度難關而感情日漸深厚,有時候兩個人因為不同的表現和選擇而分道揚鑣... ...

 

怎麼才能知道一個人在感情中是否專一?或者,在背叛發生以前,有什麼跡像是能讓我們察覺到對方的不可靠的嗎?今天,來看看專一的人都有哪些共性吧!

 

 

務必記牢以下幾點,來看看專一的人都有哪些共同之處吧!

 

1. 他們既享受相處,也樂於擁有自己的空間

 

一個很普遍的誤解是,一個人對關係能有多投入,決定了他能有多專一。 想像這樣一個伴侶:24小時隨時待命,巴不得時時刻刻陪伴你的身邊。這樣的伴侶即便聽起來可能有些過於投入,但似乎不會讓人懷疑他的專一。 然而,這種狀態可能正預示了長久的專一對他而言是有難度的。臨床心理學家Hal Shorey(2019)從與來訪者的接觸中發現,那些在關係初期非常黏人,渴望親密而難以接受邊界的伴侶,反而有可能因為感覺自己對親密的渴求得不到滿足,而向其他關係尋求“備用”的溫暖。

 

真正更擅長持久投入親密關係的,其實是那些在愛情中渴望親密,但依然能夠享受獨處的人。對於他們而言,親密關係是穩定且安全的,他們信任伴侶,也更願意專注地投入在關係當中(Haseli et al., 2019)。

 

 

2. 他們能在日復一日的生活中找到樂趣

 

關係最熱烈的初期,專一並不是件難事。可是蜜月期總會結束,感情越到後期,似乎越需要一個人的自制力來維持對一段關係的專一。不過,在長期關係中,維持專一對於一些人來說確實更輕鬆一些。 心理學研究很早就發現,人們的環境適應性(habituation)存在明顯的個體差異(O'Gorman, 1977)。那些需要更長時間產生適應性的人對於事物的新鮮感維持得更久。其他研究學者也注意到,雖然被新鮮事物吸引是人的天性,有些人天性喜歡熟悉感多過新鮮感(Christie, 2006)。

 

換句話說,由於這部分人天然的傾向,專一對他們更像是一種舒適的享受,而不是需要費勁維持的任務。這些人在關係中可能相對慢熱,但他們的熱烈也可能持續得更久,並且比一般人更擅長在重複的生活中找到樂趣。

 

圖源:https://www.instagram.com/p/CegNaglvK4z/

 

 

3.  他們往往會給出非常清晰的承諾

 

保持專一是一種承諾。只不過,在背叛發生以前,這條承諾都有點像裝在薛定諤盒子裡的貓,沒人清楚它到底是會被一直遵守還是會被違背。 雖然我們無從確認這條承諾最終是否能夠實現,但生活中的一些小事的確可以看出對方是否有遵守承諾的能力,並由此能夠推斷出當對方承諾專一時,有多大的可信度。

 

遵守承諾的人給出的承諾往往是清晰明確且伴隨實際行動的。他們會不情願作出太過模糊的保證,比如“我保證以後不惹你生氣了”或“以後我們都不吵架了”,因為模糊的承諾難以實現,而他們很難接受自己說過的話卻做不到。 同時,他們對於自己的承諾會非常慎重,慎重到他們不太願意把諾言當作甜言蜜語說給對方聽。每個承諾對於他們而言都是需要認真對待的目標。在給出承諾以前,他們往往已經在腦海中預想好如何實現這個目標了。

 

如果這樣的人對伴侶作出了保持專一的承諾,那他們一定在心中已經下好了十分的決心,並願意全身心地履行這一承諾。

 

 

4. 他們擁有穩定清晰的自我

 

處在親密關係中時,我們是格外脆弱的。因為我們邀請另一半走進我們內心的同時,也賦予了他刺痛我們軟肋的能力。擁有穩定而清晰的自我,對於維持長期親密關係顯得格外重要。 缺乏穩定而清晰的自我的人容易要嘛順應外界對他們的所有要求,要嘛強求外界符合自己的一切期待。

 

這兩種狀態對應我們常說的自卑與自戀。 自卑的人在親密關係中可能會產生“我不配”的感受,不斷向對方讓渡自我,卻總是擔心關係難以維繫,最終由於害怕一段關係不足以支撐自己而向外尋求安全感。自戀的人在親密關係中則容易不滿足於僅僅從伴侶身上獲得關注,想要追求他人的關注來證明自己的價值。 這兩種狀態顯然都無助於我們維持長期穩定的親密關係。研究發現,那些自我認知明確的人往往更願意對一段關係付出承諾(Lewandowski, 2009)。

 

他們的自我像是內心安穩的小屋。在親密關係中,他們可以坦然邀請伴侶走進自己的小屋,而不會擔心自我受到威脅。這種自在感,使自我認知清晰的人更擅於維繫一段長遠的感情。

 

 

5. 他們可能還有一些“不切實際”

 

有理想主義傾向的男性和浪漫主義傾向的女性會對愛情更加忠誠,更願意維繫一段關係(Engel et al., 2002)。 換句話說,更願意投入感情的人,不論男女,身上多少需要一點點“不切實際”的因子。 雖然這篇研究沒有解釋為什麼會出現這種關聯,但似乎不難理解。專一從來就不是一件很理性的事情。 如果我們要非常現實地考量“專一”這件事,可能會發現它並不能最好地實現我們的利益——專一,意味著人們放棄尋找更好的可能,意味著為另一個人付出犧牲,意味著不再只需要考慮“我”,而需要時刻為“我們”著想。

 

 

好消息是,專一確實是可以在關係中被培養出來的。具有這些特質的關係往往能讓人變得更專一:

 

 

1. 關係中設立了清晰的邊界

 

清晰的邊界和規則是一段關係的安全網,它除了能使關係中的雙方更舒服地相處以外,還可以避免關係因為混亂而產生矛盾。 (關係中的“舒服”究竟是什麼樣的感覺?點擊閱讀:很舒服,但又不至於“太舒服”,是一段關係最好的狀態。) 很多時候,關係裡的“不專一”,都與邊界和規則有關。

 

比如,雙方對什麼才是專一的行為有歧義,可能一方覺得自己和朋友單獨吃飯是正常交往,而在對方眼裡則是越界行為;一方覺得如果不讓伴侶看手機就是心裡有鬼,而另一方則堅持這是個人隱私。 從這個意義上而言,“專一”其實是一件非常主觀的事情,每個人,每段關係,對於怎麼樣才算保持專一,並不完全一致。因而,溝通清楚什麼才是這段關係中的“專一”,是一段專一的關係不可缺少的。 當一個人能夠非常明確地知道什麼行為符合這段關係對於“專一”的期待,什麼行為則會違背這些期待,他也就能更好地保持專一。

 

 

2. 發生爭執時不爭論對錯

 

如果你發現在自己的關係中,雙方即便發生爭吵,也很少試圖分辨誰對誰錯,而是兩人一起試圖解決雙方存在的不同,那麼恭喜你——這段關係擁有專一的潛力。

 

發生爭執的時候,想要證明自己的正確性幾乎是每個人的本能,在親密關係中也是如此。只不過,當我們在試圖證明自己的正確性時,我們常常忘記伴侶並不是我們的對手,而是我們最親密的同伴。 曾有一項研究通過監測伴侶在爭吵時的荷爾蒙變化,來分析情侶的爭吵模式與關係存續長短的關聯。研究人員發現,情侶在爭吵時的荷爾蒙水準會互相影響,並進入相互為敵或是共情彼此的狀態。

 

那些相互為敵的情侶相比那些爭吵中共情彼此的情侶更容易分手(Schneiderman et al., 2014)。

 

圖源:https://www.instagram.com/p/CeiFgVWhQVz/

 

 

3. 雙方對於這段關係有共同的目標

 

可能有些人以為能夠專一的關係一定充滿了快樂、幸福,以及一切美好浪漫的時刻。體驗更多積極的情緒在關係中固然很重要,但它並不是一段專一的關係最關鍵的部分。雙方對關係擁有共同的信念,相信關係可以成長,才是更重要的。 

 

有些人雖然渴望專一的感情,卻沒有保持專一的能力;有些人可能天性專一,但他遇到的人或許並不是他想要為之專一的對象;還有些人缺乏專一的特質,卻因為下定了決心,付出努力獲得了長久的感情。

 

你屬於哪一種呢?

 

 

同場加映:當你真的覺得沒辦法繼續下去的時候,或許應該嘗試以下的方式,並且勇敢地去面對對方......

 

 

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