心靈絮語

愛情心理學:想要戀情長久?來看看你們的愛是屬於哪種型態吧!

2021/06/02

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經歷過幾段感情後我們總會明白,光靠愛情是無法讓兩人走得長久的... ...

愛情心理學:想要戀情長久?來看看你們的愛是屬於哪種型態吧!

大家應該都對「色彩三原色」這個基本的配色概念不陌生,紅色、藍色、黃色屬於最主要的三個顏色,而根據這原色兩兩相互的顏色搭配,又可調配出綠色(黃加藍)、橘色(紅加黃)和紫色(紅加籃)三個次要顏色。而這個有趣又科學的原理,其實也可以延伸至「愛情」方面呢!

 

 

加拿大心理學家 John Lee 的 「愛情色輪論」

 

根據國外媒體網站「fengshuidana」「verywellmind」的資料,加拿大知名的心理學家 John Lee 在 1973 年出版了著作《The Colors of Love》(可翻譯成:愛情的顏色),提出了「愛情色輪論」(The Color Wheel Model of Love )的概念,他把親密關係的風格比擬為上述的顏色理論,並將愛情分成以下六個主要型態,一起來看看吧!

 

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1. 熱情愛(Eros)

包含身體上的還有心理上的激情,原始的慾望再加上對愛情的美好想像。浪漫喜劇與羅曼史中的一見鐘情大多是這個類型喔。

 

2. 遊戲愛(Ludos)

談戀愛以現在當下的樂趣與好處為主,不會給予承諾,也不特別重視穩定的關係,有可能在失去樂趣後會更換伴侶。

 

3. 友伴愛(Storge)

是一種如家人般的情感。重視和另一半的成長勝過羅曼蒂克的浪漫感受,比起戀人,他們更將對方視為在生活中互相扶持的重要夥伴。

 

另外,根據這三個主要型態的搭配,還能搭出三種次要型態,分別是:

 

4. 佔有愛(Mania):熱情愛 + 遊戲愛

就是所謂的轟轟烈烈的愛,如同言情小說、電視劇中霸道總裁般的愛,這樣的愛不成熟、傷人卻也浪漫,很多人難以忘懷的初戀就屬於這個類型。但是也很容易造成放不下、難以忘記舊愛的悲哀感受喔。

 

5. 現實愛(Pragma):遊戲愛 + 友伴愛

是在世俗考量中最實用的愛情類型,在親密關係中會考慮到家庭背景、個性適不適合、經濟收入等問題,就好像在尋找一起創業的工作夥伴一樣。應用在交往對象就是,必定是以婚姻或長久關係為前提,也傾向找熟悉、跟自己相差不大的對象交往。

 

6. 無私愛(Agape):熱情愛 + 友伴愛

Lee 將無私愛看作為愛情最純潔的形式,全新全意地愛戀著一個人卻不佔有他,重視對方的需求勝過自己的。簡直就是最為崇高又最無私、格局最大的感情形式呢。

 

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一段健康的親密關係並不全靠運氣,而是事在人為

 

赫芬頓郵報(HuffPost)著名的情感專欄主創 Kelsey Borresen 也歸納出了一段健康的親密關係都能具備的 9 種特徵。一起來看看專家們都是怎麼說的吧!

 

1. 你和對方是隊友,還是競爭對手呢?

 

性治療師 Douglas C. Brooks 認為,雖然在勞動力市場或一些體育競賽中,「競爭」通常是代表一件好事,但是在情侶之間,強化競爭關係是不健康的。你們其實沒有必要比賽誰賺錢更多、誰為家庭犧牲更大、誰為誰付出的時間更長;這種比較與競爭不知摧毀了多少段關係。你必須要時刻記住,你們應該享受彼此的關係,伴侶之間要學會溝通、商量,而不是競爭與比賽。

 

 

2. 你們是否能為對方做出一定程度的犧牲?

 

婚戀關係治療師 Weiner Davis 表示,我們其實生活在一種強調「個人滿足」和「個人幸福」的文化裡。把自己的真實需要放在第一位,這是每個人隱藏的價值判斷。但是在戀愛中,這種做法其實是災難性的。在健康的關係中,伴侶彼此應該要在非原則性的問題上,某種程度上配合對方的喜好。比方,和你不喜歡的姻親聚會,或者嘗試你沒什麼興趣的休閒活動。畢竟,深愛對方的人會懂得互相照顧與磨合。

 

 

3. 你對愛情的期待是合乎情理的嗎?

 

情緒治療師 Michele Weiner Davis 認為,對某些人來說,墜入愛河很容易,但維繫親密關係卻是另一回事。長期穩定的戀愛關係很難,因為你們將遭遇無數的高潮和低潮。 如果在戀愛中,你對未來的挑戰、風險有一定的預期與評估,並且提前準備一些方案去解決他們 ,而不是遇到困難就過度反應... ...那麼,恭喜你,你一定會擁有一段穩固又安定的關係。

 

 

4. 你是否會將對方的小錯誤擴大無數倍?

 

婚戀與家庭關係專家 Winifred M. Reilly 表示,在面對生活中一些瑣碎的錯誤時,健康的情侶從不會無意義的誇大問題。 比方,對方忘記把衣服拿曬太陽了、或是忘記打掃家裡,負面伴侶的想法是:「她不關心我」,或者「他只為自己著想!」然後一場莫名其妙的衝突就無法避免了。 然而,成熟的伴侶會認為,「即使是完美的伴侶,有時也會搞砸一些事情。」 因此,他們不會莫名地爭吵,也能更容忍伴侶的錯誤。

 

 

5. 你們是會搶著承擔責任,還是會相互推卸責任?

 

心理學家 Ryan Howes 覺得,當遇到問題時,健康的戀愛關係會讓人率先思考自己的錯誤。比方,家庭出現財務危機了,那是不是我在哪裡多花了錢?伴侶沒有做完家事,那是不是因為我給對方的責任與壓力太大了?而在一段不健康的關係中,雙方往往會率先指責對方、攻擊對方,並把自己的責任推得一乾二淨。事實上,世界上的所有錯誤都不是集中於某一方身上的——健康的情侶會先反思自己的所作所為。

 

 

6. 雙方彼此在關係中感到安全,百分百信任對方嗎?

 

社會學教授、性學研究專家 Pepper Schwartz 表示,誠實和忠誠度是維持健康關係最重要的原則,沒有之一。在一段健康的關係中,雙方彼此不會嫉妒或猜疑。他們會感到彼此被對方深愛著,而且明白對方會試圖保護和自己的關係。

 

 

7. 在吵架時,你們是否能做到理性地爭論?

 

情感專欄作家 Schwartz 的意見是,在一段健康的關係中,雙方可以爭論、爭辯一些重要的事情,但一定要懂得相互尊重。如果明明一場普通的爭論都會升級為一齣戰爭片,那意味著你們還沒有建立起合理且順暢的交流機制。你們可以爭奪與辯論任何問題,但絕不要用帶有侮辱性的字眼。

 

 

8. 你們是否能沒有顧忌的聊任何事情?

 

心理學博士 Reilly 覺得,在一段健康的親密關係中,雙方會無所不談,能夠如實表達並知曉對方的想法感受,即便真相與黑歷史可能有些難以啟齒。畢竟,長期隱瞞自己,會讓雙方漸漸學會隱藏更可怕的秘密。

 

 

9. 隨著時間的推移,你們共同成長了嗎?

 

情感專欄作家 Howes 表示,兩個人要是相處得久了將會發現,隨著時間的推移,彼此都會發生很大的變化。

 

你可以反抗這種必然性,但也可以接納它。 在一段健康的關係裡,雙方彼此都會認知到,「改變」其實是好的。因為人的發展是個終生且長遠的過程。 他們會激勵彼此選擇新的職業、發展自己的交際圈,也支持鼓勵彼此追求最感興趣的事物。 當然,如果這樣的改變威脅到了你的生存問題和安全感,那麼你會感到害怕是在所難免的。但如果你們能敞開心門、開誠佈公地溝通,並共同應對這種改變生活的變化,你們就會在一段關係中共同成長、相互扶持到永遠。

 

延伸閱讀:「讓彼此變更好」:相伴一生的伴侶都能做到的 9 件事

 

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