心靈絮語

溝通不良、拒絕交流——愛「冷戰」的人到底在想什麼?

2021/03/19

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不論是和家人或伴侶爭吵、掀起冷戰或冷處理常常會導致諸多不良的後果... ...

溝通不良、拒絕交流——愛「冷戰」的人到底在想什麼?

在親密關係中,你也常遇到「冷戰」的狀況嗎?

 

美國和蘇聯的冷戰早已經是裡使事件了,但情侶世界中的冷戰卻仍然是一種難以避免的常態。

 

這種情侶冷戰呢,通常是某一方挑起冷戰,另一方被迫或賭氣應戰,進行兩場名為「看誰先忍不住」和「沒了你我也過得很好」的主要戰役。最後的結果通常也能很簡單的被預測到,要嘛是一方服輸,另一方贏得戰爭勝利、佔據主導親密關係世界的權力;要嘛就是冷戰無限延長,雙方都沒台階下、兩敗俱傷,分手再見。

 

 

冷戰挑起者:你應該是我肚裡的蛔蟲

 

太過親近的生活會發生摩擦,而引起冷戰通常也只是小事——

 

「在家打電動那麼入迷,連看都不看我一眼?」


「傳訊息給你,三個小時了還沒回?真的有那麼忙嗎?」


「一直講都講不聽,那乾脆別聊了。」

 

挑起冷戰的人常常會有一個迷思,就是覺得對方應該能看出自己已經不高興了。

 

然而在大多數的情況下都是你自己氣得半死,但對方完全沒察覺到!即使察覺到了,可能還會問出那幾句很容易點火的話:「幹嘛不講話?」,「你又怎麼了?」「你怎麼又生氣了?」甚至有時當對方知道當事人生氣的原因之後,還會擺出一副沒什麼大不了的態度... ...

 

 

冷戰接受者:你怎麼這麼難搞

 

而這些丈二金剛摸不著頭腦的人,根本不知道自己做錯了什麼,在連番撞到對方的冷處理、熱臉貼冷屁股時,也會感到對方很無理、沒禮貌。不分青紅皂白就不理人,好歹也說個原因吧!因此,原本沒什麼情緒的人,此時就會一起加入這場不理對方的模式。

 

圖源:http://qqpublic.qpic.cn/

 

 

誰先低頭就輸了 v.s 沒有對方也能過得很好

 

冷戰模式一:誰先低頭就輸了

 

互相賭氣的情侶通常篤信著這些信念:

 

誰先找對方誰就輸了;也就是說,先撐不住的那個人,一定是更在乎,更怕對方離開的那一個;而這次先道歉的人,以後也一定會是先道歉。在這種沉默的電光火石之間,冷戰變成了一場地位爭奪戰——雖然說在親密關係中,「權力不平衡」是確實存在的,這也與彼此在情感上的依賴有關。誰更依賴對方一些,可能在感情中就會更多付出一點。

 

所以在冷戰中的情侶雙方,可能會將「對方先開口出聲」這件事,視為獲得對方更重視、付出更多的一個重要象徵。冷戰比的就是看誰先忍不住,這就是個比賽,在這場比賽裡,雙方都很愛面子,但都不想輸。

 

 

冷戰模式二:沒有對方也能過得很好

 

雖然彼此不說話,但仍要透過各種管道來氣對方。有人可能會故意發和朋友吃喝玩樂的照片到社群媒體上,想要顯得沒了對方,自己也過得超級好的假象。但在一般的情況下,內心其實在意得要死,會無數次點開和對方的聊天視窗,想著「怎麼還不來跟我道歉」。

 

有的時候,如果對方先忍不住找自己道歉了,我們會有一種「贏了」的情緒油然而生。而如果對方一直沒有反應,甚至居然看起來過得真的很不錯,那我們更會氣到發芬。

 

圖源:http://qqpublic.qpic.cn/

 

 

當情緒來臨:如何避免冷戰、如何處理情緒呢?

 

真誠詢問並溫柔溝通

 

當你不確定伴侶是否開始與你冷戰時,你可以使用以下這幾句話進行溝通:

 

「我剛剛那樣做,你說你沒有生氣」。

 

「但是你的語氣讓我感到你並不是真的不介意... ...當然這也只是我的感覺,可能我猜錯了。」

 

「我想了解你真實的想法,可以告訴我嗎?」

 

相比於「你生氣個屁啊,你說說看啊!」這種引爆炸彈的話來說,上面介紹的這種驗證感受的溝通方法,更有可能讓你和對方進入到真誠的交流之中。能交流,問題可能就更好解決一點,能不冷戰就不要冷戰,不是嗎?

 

那麼,在憤怒至極時,該如何處理自己的情緒呢?

 

 

想讓對方明白,還是得直說!

 

想讓對方明白自己的想法、感受與需求,你要做的就是最簡單的事:把自己的感受說出來。在出現衝突的時候,你們需要的是溝通,而不是「你猜我生氣了沒?你再猜猜我為什麼生氣?猜錯的話你再猜啊。」這種打啞謎似的方式。

 

「只要他愛我,就算我不說,他也一定會懂我的」


「我生氣了都沒發現,一定是不在乎我了」


「愛我就應該每時每刻都關注我」

 

上面的這種想法,都是非常要不得的。伴侶之間的爭吵其實並非壞事,不迴避衝突並積極溝通的情侶們,對彼此的關係會才會更加滿意喔!最後,最好不要讓冷戰的戰線蔓延過夜。等不到的晚安、睡不著的長夜,也許會將這場傷害無限地放大再放大。

 

圖源:pexels

 

 

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