在現實生活中，愛情和婚姻始終被視為個人幸福的評判標準。多少幸福或不幸的感嘆，都因為此而產生... ...很多人期望在親密關係中獲得幸福，但是卻只有很少敢於宣稱自己是真正幸福的... ...
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無論現在正閱讀著此篇文章的你，是否有談過感情的經驗；我們都知道，愛情裡有很多美好的浪漫泡泡，碰到現實的問題就或破了，但也許泡泡破了也不見得是件壞事，這是必經的過程。愛情，有了現實的考量，好像就會充滿雜質，變得扭曲不堪。
沒那麼簡單 就能去愛 別的全不看
變得實際 也許好也許壞各一半
不愛孤單 一久也習慣
不用擔心誰 也不用被誰管
——黃小琥〈沒那麼簡單〉
另外，《實驗社會心理學雜誌》（the Journal of Experimental Social Psychology）在去年六月的研究報告宣稱：很少有證據證明，人們希望自己的伴侶變成自己理想中的那樣。愛情關係的「優先順序」與人們的興趣似乎並沒有很強的關聯性！
一直到現在這個「水瓶時代」，雖然自由戀愛成為價值觀的主流，然而多數的人依舊保有傳統觀念，比方結婚後該一起存錢買房、買車，規劃育兒基金，或者說男方該負起生計的責任，女方則該考慮婚後是否要成為職業女性或家庭主婦，以照顧孩子為重心。這一切的一切，都是為了「彼此的未來」作打算。
「愛情如果沒有柴米油鹽當然容易，不然公主、王子結婚去，哪來的後來。」
作家三毛是這樣說的。隨便查查新聞就知道了，豪門的小孩幾乎都跟差不多背景的人談戀愛並結為連理，所謂的「飛上枝頭變鳳凰」真的就只是存在於童話電影般，浪漫與不實際。偶像劇《流星花園》裡演的沒錯，現實生活中的杉菜就是會被道明寺的母親刁難。
也因此，無論是有意識的或無意識的，或多或少為了滿足我們對未來「人生伴侶」的憧憬跟期望，在拜月老時要列出條件之外，我們腦海中都必須有一串數據像跑馬燈般跑過，比方年薪、身高、家世背景、學歷、人格特質背後都掛著一個評量的標準，也或許是妄想受對方充滿父愛的關懷，也或許是希望對方是女強人、總能為你打點好一切，並找到一個符合期待的人；你想要長期互相依靠的對象，就滿是算計與心機。
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許多人很難弄清楚自己，尋找的對象是不是就是真正渴望的對象。在我們的意識中有這樣一部分因素，我們日常的行為受到這些意識的影響左右，不過我們可能並沒有認識到這些意識的存在。談過戀愛的人應該都有這樣的體會，你把你的男朋友、女朋友帶出去，最怕就是聽到有人說「你的戀人長得很醜」，還沒什麼專長。這不僅詆毀的是你的戀人，也是對你品味的一種諷刺。彷彿那個人是在說，你也就配得上這樣的人。很多情侶單獨在一起時你儂我儂，但最後都夭折於眾人的眼光裡。
一開始，感覺是那些外人不懂得欣賞自己伴侶的美。後來才發現他們說的還有點道理，再後來乾脆就改觀，感覺找這樣一個人實在是委屈自己，難道自己只能配得上他嗎？於是各種不甘、各種委屈都湧上心頭。而那個伴侶也不好受，開始委曲求全、退而求其次。對方會開始為了維持關係而犧牲、奉獻，付出得更多更多，但不一定能帶來好的效果，反而可能破壞關係市場的供需平衡，成為愛情中致命的壓力。
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為了戀情的經營，要學著改變自己也是正常的。但長期為了對方而改變自己的委屈感並不會消逝，只是變成用其它的方式呈現，成為讓親密關係僵化的內傷。不知道傷口在哪裡，卻總讓人覺得不對勁；漸漸地讓彼此的關係成了相怨，彼此都認為我為你付出這麼多，難道你還是不懂？到最後成為了無話可說的糟糕局面。
為對方妥協、犧牲的初衷都是希望戀情能夠長遠，同時也是因為非常珍惜這段關係，非常重視眼前這個人，然而在為了對方改變的同時，應該就要想想，這麼做真的有助於親密關係的維繫嗎？
成人的感情之所以世俗，是因為弄懂了一件事：「愛情可以無條件，因為它是一種感覺，但長遠關係則建基於理性決定。」
愛情，並不是風花雪月、你儂我儂，這種由身體化學物質所感染的現象，早晚都要經受現實的洗禮。有人會認為，與其等到面對現實時手忙腳亂、慌張無措，不如從頭開始就選擇一個經得住考驗的愛情，物質與社會條件都要能完美契合。
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但這樣不免會旁人疑竇：「談感情還談現實？」
太過現實的親密關係，只不過是共同生活的物質伴侶，激情與浪漫都難以存在。戀愛的化學物質很快螁去，充滿對價關係的戀情很容易便化為雲煙，雙方看到彼此都可憎可厭。沒有愛根本無法互相包容；很快的還未結婚便會踏入愛情墳墓了。
