你覺得自己「不夠好」嗎？

唯有將尋求認同的來源從外界轉向內在，才能擁有真正自在的人生。知名專欄作家Suzannah Weiss參加了一場在加勒比海島國巴貝多(Barbados)的心理療癒之旅，在心理醫師Marissa Nelson的引導之下，她解開了長久以來的謎團——當你努力變得更傑出、更好，你卻沒有變得更快樂。其實你並非不夠好，而是對自己不夠好！

徹底了解自己的信念

信念這件事有個盲點：有時候你會以為信念只是擺在眼前的事實，忽略了這其實可能是心中一直相信的事。

簡單舉個例子：青少年時期的男女總是無意識地將自己歸類，看看是與大家打成一片的人，還是相反的那種。而我則是後者。

從中學開始我就體認到自己不是受歡迎類型的女生，所以我開始做一般女生不會做的事，像是玩滑板、聽龐克樂。

到了高中，我是個轉學生，即使那些受歡迎的同學會跟我聊天，我還是把自己歸類成較不受歡迎的那類。有時候我會自己吃午餐、自己做自己的事，因為我認為沒人喜歡我。問題是我從來沒有質疑過自己為什麼會有這種想法，直到Marissa Nelson提醒了我們一個事實：父母可以愛子女愛到海枯石爛，盡量為子女做到最好，但他們還是有搞砸的時候。

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就像我的父母很支持我，但他們並不了解我，他們總跟我說：「你很聰明有才華，但在人際關係上就沒那麼厲害了。」他們常常擔心我交朋友或談感情的能力，使得我相信這真的很難。我懂他們為什麼這樣想，但同時，他們對我也有些誤解，在人際上我不是不厲害，而是比較不一樣罷了——我只是與眾不同。

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我對自己的不自信是錯誤，且有害的

隔天，我想起多年前的一個夢。夢裡是高中時跟我約會過一段時間的男孩，大家都在談論我們之間的事，我卻很喜歡這種感覺，我喜歡被看見。

我是想通過那種關係重溫高中的快樂嗎？我是否試圖在我所有的人際關係中做到這一點？

回想過去交往的對象，他們在人際上多少都面臨ㄧ些阻礙，比如說藝術家，或是心靈受過傷的人，這樣我們就能一起扶持，舔舐彼此的傷口。

於是我想通了。我相信我不受歡迎，這個念頭其實是我父母的，並不是我的！從客觀角度來看我的童年，我並不奇怪，我也不是不受歡迎，反而是因為這種信念，讓我錯失與人互動的機會。現在，我到哪都認識新朋友，這次的旅程我就結交了一些當地人。

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我的信念如何影響我的親密關係？

關於我童年的討論，也讓我更清楚地看到我在夏天早些時候建立的親密關係。當我與男友第一次見面時，我覺得自己是個不配和運動員約會的書呆子。但現在我明白事實並非如此。我是啦啦隊長，雖然是個古怪的啦啦隊長，有著亮藍色的頭髮、對獨立音樂的自命不凡的知識，以及喝醉時談論機器人道德的傾向。

過去只要任何受歡迎的男生對我有興趣，我就會覺得自己配不上。但這完全都只是自己的被害妄想症而已，因為我父親直截了當地批判了什麼，也因為我父母暗中給我的信息。但我的伴侶從沒有這種想法。所以在這次療癒之旅的最後，我知道我該放下什麼了。

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放手吧！過去就讓它過去

於是，我放下了大學時期交往的對象。他曾說我像月亮：玩在一起很愉快，可是對他來說，沒有什麼成長。我放下了這個對我總是諸多抱怨、讓我認為自己配不上的人。我也放棄了那個抱怨沒有人可以談論科幻的男朋友，即使我的書架上都塞滿了阿西莫夫。我放棄了那個在我們分手時告訴我“他媽的”的人，因為他不想承認他真的因為自己的問題而與我分手。我放棄了所有讓我懷疑我對他們來說是否足夠，而不是他們是否對我來說足夠的前任。

我放棄了父母認為我害羞、安靜、笨拙的信念，開始明白我實際上是狂野的、外向的、冒險的、有趣的、自信到有點可怕的程度，以及派對。其他人已經是這樣看待我的了。我只是花了一些時間才趕上。

不到一周後，我周遊世界與我的伴侶在一起。正是在那次靜修中，我終於明白了自己。在這趟旅程的最後，我把該放下的事情寫下來，丟到海裡，讓這些謊言隨浪潮漂去。

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