心靈絮語

你為什麼想結婚、這真的是愛情墳墓嗎?為你一口氣揭密婚姻生活會面臨的6個挑戰與6個機遇!

2022/07/15

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「鑽石恒久遠,一顆永留存」,人們愛以鑽石比喻婚姻,是因為婚姻代表了一生一世、兩人長相廝守的承諾... ...

你為什麼想結婚、這真的是愛情墳墓嗎?為你一口氣揭密婚姻生活會面臨的6個挑戰與6個機遇!

有一個女人受了傷就跑去結婚
有一個人被反對之後離開工作
哪裡會有一種人生
它能詮釋完美
當你越在意擁有
想擁有更多
承擔不了太多

 

——曹方〈逃跑去結婚〉

 

婚姻中的柴米油鹽,細碎繁瑣的事情,都可能影響感情。婚姻真的如我們想像中那般「可怕」嗎?客觀來說,婚姻存在著一些什麼樣的挑戰?我們又可以如何預防、如何應對呢?今天,就一起來和大家聊聊這個問題吧。

 

 

未婚或即將步入婚禮殿堂的你,必須知道的婚姻對彼此的六大挑戰!

 

美國心理學家 Rudolf Dreikurs(2013)在《婚姻挑戰》一書中,描述了婚姻生活中可能涉及的問題和挑戰,具體來說包含以下六個方面:

 

挑戰一:情感的變化

 

熱戀時的興奮愉悅,是由多巴胺、去甲腎上腺素和苯乙胺的分泌帶來的。但這種感覺會在2-3年內,隨著我們耐受性的增高而逐漸消失。也就是說,我們的身體構造決定了我們無法長久戀愛(Walsh, 1991)。但婚姻卻是長久的、激情消散後的落差,如果人們把這種變化誤讀為“愛的消失”,就很容易爆發矛盾。

 

此外,人與人的關係都是具有流動性的。流動性帶來變化,引發情緒,情緒本是提醒我們作出改變的嚮導,卻被很多人當作對外部刺激的天然反應,比如說“是因為對方變了,所以我才生氣。”然後推卸責任,責怪對方,如此一來,也會影響感情(p.181)。

 

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挑戰二:生活習慣差異

 

在熱戀或新婚階段,人們會盡可能隱藏缺點,顯得與對方契合,維繫自己在對方心裡的形象。

 

但在長期婚姻中,兩個人真正的生活習慣會完全暴露在對方面前。這時,如何應對分歧,是否可以磨合,都是婚姻帶來的挑戰。 生活習慣的磨合本就不易,在婚姻關係中可能更為艱難。這是因為,任何集體生活想要和諧,必須遵守一定規則,這叫做“集體生活邏輯”(Adler,2013)。但婚姻的難度就在於,我們往往會因為一紙婚書,將對方當作自己最為親密的人,因為足夠親密,反而會忽視規則的製定與執行,而這可能引發更多的摩擦和衝突。

 

挑戰三:複雜的家庭關係

 

“婚姻不單是兩個人的事,更是兩個家庭的事”,這個觀點聽起來似乎有些老舊,但事實上,複雜家庭關係的捲入對婚姻關係來說,確實是一個困難命題。Dreikurs認為,當兩個人產生矛盾時,如果有對方家庭捲入,我們就容易開啟防禦姿態,責備對方和他的家庭。這樣的對抗一旦產生,就很難找到讓雙方都滿意的解決方式(p.219)。

 

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挑戰四:性生活問題

 

研究認為,不論男性還是女性,性慾都會隨著年齡有一個“增長至高峰然後跌落”的趨勢。也就是說,在長期婚姻生活中,雙方都將面臨一個性慾減退,性生活逐漸冷淡的問題。雖然從變化曲線來看,女性性慾的降低幅度更平緩,但心理諮詢師Josh發現,女性一旦結婚,性慾會明顯下降,這是因為女性性慾與“她覺得自己的性感程度”密切相關。

 

單身時她們可能在運動、時尚、內衣、化妝方面更用心,她們也會覺得自己更性感,增強性喚起。但婚後,女性的重點可能轉向家庭、孩子,不再那麼關注自身是否性感,反而會影響性慾和性生活品質。

 

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挑戰五:教育理念分歧

 

一旦涉及子女教育,夫妻很難沒有矛盾。因為教育理念可以揭示一個人的總體生活觀,一個人的全部人生哲學(p.275),孩子會從父母身上習得對待世界的方式與規則,而父母的分歧和衝突,除了影響孩子的個體發展,也會影響家庭關係。

 

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挑戰六:未解決的個人創傷

 

當婚姻中的一方或雙方,將未解決的創傷經歷帶入婚姻時,就很容易因為一些並不顯眼的誘因,觸發創傷意識,引發激烈反應(Mark,2018)。比如,一個人在童年時期,曾被同學戲謔嘲諷過自己的家庭,那麼,伴侶詢問他的家庭情況或表示日常關心,都可能引起他的應激反應。再比如一個人曾遭受過背叛,伴侶的任何“非正常舉動”(哪怕只是多看了別人一眼),都可能被懷疑。

 

關係對一個人原本的創傷和缺失確實可能存在一定的治愈作用,但如果我們自己無法覺察、正視和解決自我生命旅程中的創傷,在婚姻中不斷去掩飾和攻擊,最終只會影響婚姻本身。

 

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不要擔心與焦慮!能幫助你有效應對婚姻挑戰的完美秘訣奉上

 

面對婚姻的挑戰,其實我們並不需要作出涉及價值觀、人格層面的巨大改變來應對。一些生活上的細節和用心,就足以幫助我們收穫又甜又長久的婚姻啦。

 

Tip1:夫妻需要獨立空間,更需要“共同時間”

 

婚後夫妻確實需要給彼此一些獨立空間,但其實,大多數人都忽視了“共同相處時間”的重要性。在一項研究中,研究人員發現,如果夫妻被要求共同觀看浪漫電影,對他們關係會有所提升和幫助(Rogge, 2013)。

 

這是因為“一起看愛情電影”這件事,給夫妻提供了一個不太有威脅,但又可以討論自身關係的場景。所以說,你們可以一起看看與愛情有關的影視作品,或是聊起身邊朋友的愛情故事,這都會為你們創造一個討論、解決自身關係問題的契機。      

 

Tip2:  相處中,要堅持「對事不對人」原則

 

看似是一個很簡單的道理,卻常常被人們忘記。堅持“對事不對人”,就是說如果對方某個行為、某件事情讓你覺得不舒服,就針對具體事情討論,而不要人身攻擊。

 

✔:這件事讓我覺得不舒服,我覺得可能你的處理方式不對,我們聊聊吧。

✖:你就是一個特別自私的人,從來只考慮自己!

 

為了更好的落實“對事不對人”準則,你可以多使用自我知覺角度的表達,如“我感覺.........”,同時多詢問對方的看法,促成有來有往的溝通。

 

Tip3:  牢記【不能說清單】

 

Judith & Bob(2019)在《如何正確吵架》一書中,總結了 6 種消極的、會損傷感情的表達方式,避免在婚姻中說下面這些話,可以避免不必要的衝突:

 

這件事你不懂/不關你的事

如果你真的愛我,你就應該... ...

我早就告訴過你... ...

你總是/你從不... ...

你跟你爸/你媽一個樣

你變了/你改不了... ...

 

Tip4:  學會一個好的道歉方式並堅持它

 

當你做了一些令伴侶不開心,或是失望的事情時,好的道歉可以有效修復關係,甚至讓你們的婚姻質量更進一步。Mira(2005) 提出了一個可供大家參考的“AAA”法則——

 

Apology(道歉):告訴他你很抱歉讓他失望或是傷心了。

Affection(表達愛意):做出一個有意義的,能夠表達愛意的舉動。

A promise of action(會行動的承諾):承諾之後會如何做出改變,注意,關於行動的承諾是會涉及到你對事情的複盤和你具體的改變方向,計劃怎麼做,而不是單純的一句“我會改”。

 

延伸閱讀:「有時候愛一個人不表示你就該和他在一起」的道理,你也應該更勇敢接納愛的真實與不完美... ...

 

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Tip5:  消失的性慾?試試「30秒接吻大作戰」

 

在一項實驗中,研究人員讓異性戀大學生伴侶,一邊聽音樂一邊接吻15分鐘,發現他們體內與壓力有關的皮質醇水平明顯下降。接吻可以讓人卸下生活壓力,重新投入和體驗愛。不過,15分鐘對於熟悉的夫妻來說,似乎有些困難,那就……試試“30秒kiss”吧!

 

加州的的研究人員也發現,30 秒的吻同樣可以刺激雙方催產素分泌,促使荷爾蒙達到最佳狀態(Natalia, 2006),也許它可以幫助你們找回對彼此的“慾望”,體驗到愛的氛圍哦~

 

Tip6: 維護他在你朋友、親人面前的形象

 

盡量避免頻繁在親人、朋友面前去貶低、抱怨和辱罵伴侶。婚姻中的問題,是你們兩個人要面對和解決的事,而不是“他”與“他們”要 battle 的戰爭。

 

一項為期10年的研究,跟蹤訪談了 95 對夫妻。發現那些善用積極言語描述配偶的伴侶,一般會走得更長久,而那些以負面訊息談論伴侶的人,更容易走向離婚。此外,如果一個人常常公開表揚伴侶,他自己也會對伴侶產生更深的欣賞(Drs & Leslie, 2017)。

 

其實,最穩定、最幸福的關係,是夫妻雙方權力共享、彼此尊重的關係。你們會一起做人生所有重要的決定,你們會將兩個人當成了一個真正的整體。遇到問題時是“我們”要解決問題,而不是“你或我”出了問題。 這樣的婚姻關係也許並不是一蹴而就的,而是在共同生活中有意識地去培養和澆灌。

 

最終,我們都需要在漫長的未來人生中,學會建立起對彼此真誠的興趣,和生命相連的關心。 儘管婚姻充滿了挑戰,但我仍願與你一同赴險,不離不棄。

 

 

同場加映:條件不差但為何交不到伴侶?敬告單身的你:不要把「愛你」,變成一件對他人來說「太難」的任務... ...

 

 

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